Это и очень просто, и одновременно невероятно сложно. 

 Просто – потому что сами по себе средства просты, очевидны, незамысловаты.

 Мы все о них слышали или читали. Или даже наблюдали со стороны.

 Сложны они потому, что зачастую представляют собой совершенно новый опыт, который прежде никогда не был прожит и прочувствован.

 О чем это мы?

 Да о том, что если у человека бывал в его детстве опыт поддержки, то он им автоматически пользуется, даже не задумываясь о том, как это делается.

 Если же такого опыта не было, а был лишь опыт неприятия, отвержения, критики, игнорирования, то и поддерживать себя такой человек не научится.

 А когда ему говорят что-то из серии «полюби себя», то для него это звучит приблизительно как: «Пойди туда, не знаю куда, найди то – не знаю что».

 Ну не умеет он этого делать, не было у него такого опыта, он никогда не

 был прожит и присвоен!

 Когда мы начинаем свой внутренний поиск, мы обнаруживаем как минимум две внутренние части.

 Мы находим в себе детскую часть (Внутреннего Ребенка) и другую часть, которая находится с этим Ребенком в самом тесном контакте.

 Очень, очень часто это – подавляющая, тираническая часть, которую иногда называют Внутренним Родителем.

 Именно взаимодействие этой пары, происходящее при посредстве Внешнего Мира, и вызывает многие чувства и ощущения, которые мы испытываем. 

 Другими словами, то, как мы себя ощущаем в этом мире, создается внутренней реальностью.

 Внешняя реальность лишь «запускает» внутренние переживания, но никак не создает их.

 Как уже говорилось, большая часть чувств «происходит» из названных частей.

 В «Ребенке» мы тревожимся, пугаемся, чувствуем вину и стыд, переживаем беспомощность и растерянность, но также и радость, удивление, восторг, любопытство.

 Из «Ребенка» мы жаждем признания, хотим получать поддержку и защиту, нуждаемся в принятии и любви.

 Из него же произрастают разные жизненные стратегии, которые были усвоены в детстве – ради удовлетворения этих жизненно важных потребностей.  

 Мы хотим нравиться – для того, чтобы быть принятыми и любимыми, и прибегаем для этого к тем способам, которые культивировались семейной системой.

 К примеру, если родители поощряли преждевременную взрослость ребенка, вынуждая его брать ответственность, то человек будет завоевывать любовь этой ответственностью; если принуждали жертвовать собой, то он будет жертвовать; хвалили за каждый чих – будет много чихать, и т.п.

 И мы будем подавлять, истреблять, изничтожать все те проявления Ребенка, которые были отвергнуты нашими родителями.

 К примеру, если они не переносили «негативных» чувств – страха, агрессии, беспомощности – будут отвергнуты эти чувства;

 Отвергали проявления автономности – будут подавлены границы и права.

 Одновременно запретим себе те потребности, которые не были удовлетворены прямым путем.

 Будем убеждать себя в том, что не нуждаемся в любви (признании и т.п.) Кажется, что отказ в потребности переносится легче, чем боль от неудовлетворения.

 Увы, только кажется.

 Чем глубже закопана потребность, тем жестче будет организована компенсация , и сильнее будет ожидание теперь уже от внешнего мира на удовлетворение этой отвергнутой потребности.

 (Люди, отказавшие себе в уязвимости, становятся беспощадными, отказавшие себе в праве бояться, упиваются властью и т.п.)

 Для того, чтобы ребенок (а потом уже Внутренний Ребенок) «вел себя правильно», в соответствии с «успешными» стратегиями , появляется фигура Внутреннего Тирана.

 Он же «наказывает» обвинением и чувством стыда в том случае, если Ребенок «облажался».

 И, когда мы находимся в этой своей внутренней части, мы испытываем недовольство собой и злость на себя.

 Из этой же части рождаются ожидания к себе (исправиться, перестать ныть, взять себя в руки, быть взрослым и т.п.), происходят запугивания (если не сделаешь, как надо, получишь... беду).

 Изредка, когда Ребенку удается быть «правильным» - с точки зрения Тирана, он бывает доволен.

 Тогда на уровне чувств мы испытываем что-то вроде удовлетворения (из Тирана) и временного успокоения (из Ребенка).

 До первого маленького или большого кризиса, который приносит Жизнь... и тогда все начинается сначала.

 Ну как тут можно почувствовать радость жизни?

 Где тут найдется место для любви к себе?

 Когда главная задача – не попасть под каток внутренних обвинений?

 Которые могут быть спровоцированы внешним обвинением, а могут вспыхнуть вообще без причины?

 Так и получается – живем либо в виноватом и плохом Ребенке, либо в той своей части, которая этим Ребенком не довольна, и пребываем в раздражении на себя.

 Поддержка себя начинается с самого простого.

 С признания права на свои чувства.

 Это право было отнято одним из первых.

 Когда мы возвращаем себе право на свои чувства, мы вновь обретаем эту опору. 

 То, что со мной происходит – это важно! 

 И я имею право чувствовать, что чувствую - без страха и стыда.

 Когда мы «попадаем» в Ребенка, мы учимся задавать себе еще один простой вопрос: «Что я сейчас чувствую?»

 Я испугалась?

 Я растерялась?

 Мне стыдно?

 Я в тревоге?..

 Что со мной произошло, отчего эти чувства появились?

 И еще: в какую часть своего опыта я попала?

 Мы попадаем дорогами чувств в «знакомые» места. Там, где уже не раз бывали.

 Я испугалась, потому что когда на меня кричат, я боюсь снова пережить насилие?

 Я обижаюсь – потому что мне всегда обидно, если мои потребности игнорируются?

 Я тревожусь – и мне всегда тревожно, когда что-то выходит из-под контроля?

 Мне стыдно – как всегда, когда кажется, что я была не на высоте?

 Я растерялась – потому что терялась всякий раз, когда ждала помощи, а получала претензии?

 Я злюсь – потому что мне снова отказали в защите?

 И такое внимание к своим чувствам поможет отделить текущие события от прошлых.

 Но, в первую очередь, внимание к своим чувствам является той поддержкой, в которой мы так нуждаемся. И можем себе ее обеспечить.

 Именно так в паре Ребенок-Тиран появляется новая фигура.

 Это Взрослая фигура, которая знаменует начало нового опыта.

 Нового, уважительного к себе опыта.

 Такого опыта, где мы принимаем свои чувства.

 Где мы уважаем и признаем свою субъективность.

 Эта новая фигура интересуется: «Что с тобой?» – не обвиняя и не запугивая...

 Следующий шаг – это сострадание к себе.

 «Сколько же мне досталось...»

 «Как же мне было трудно...»

 «Как же я нуждалась....»

 Признание неудовлетворенных нужд и переживаний, способность отнестись к этому серьезно – это и есть сострадание.

 Право на свои чувства, сострадание к себе – это начало доброго отношения к себе.

 Которое может вырасти в нечто большее.

 В то, что мы учимся обозначать и отстаивать свои границы.

 В то, что мы готовы выводить себя из травмирующих ситуаций,

 И в то, что мы считаем необходимым организовывать себе поддержку.

 Именно тогда мы почувствуем приток сил, радость, благодарность, возрождение интереса к жизни.

 Это «благодарность» Внутреннего Ребенка, который теперь чувствует защиту.

 И тогда нам больше не нужен внешний ресурс в виде человека, идеи или системы, который наконец-то сможет вернуть долги, восполнить нужды, которые до сих пор не были признаны.

 Теперь необходимая поддержка есть внутри.